25个笑到抽筋的短笑话
为什么袜子总是只丢一只？
答：因为丢两只根本就不会发现！地铁上广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行站到了，去往建设银行的乘客请下车……”
“小明，你知道世界上什么动物最容易摔倒吗？”
小明：“不知道。”
老师：“答案是狐狸。”
小明：“为什么？”
老师：“因为狐狸狡猾（脚滑）。”有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”作业多了可以放到冰箱里吗？
答：不行。因为会冷场（凉飕飕/冷清清）。A：“什么鱼最容易被淹死？”
B：“鲨鱼。”
A：“为什么？”
B：“因为鲨（傻）鱼。”朋友问我：“你手机铃声是啥？”
我：“我爸爱唱的那首《红星闪闪》。”
他又问：“那你来电话时啥场面？”
我：“就是突然灯光一暗，然后一阵惨叫，我妈就骂我爸：‘死鬼，又踩到我的地雷啦！’”一天，一个男孩走进一家餐馆，点了一份炸鸡。当服务员把炸鸡放在他面前时，他发现自己的鸡只有一只翅膀。
他很吃惊地说：“怎么回事？我的炸鸡怎么只有一只翅膀？”
服务员说：“这只鸡发生了一次意外，所以它只有一只翅膀。”
男孩很疑惑地问：“那它另一只翅膀呢？”
服务员说：“它被我们的厨师炸掉了。”公交车上人比较多，一妹子穿着高跟鞋被后面的人踩了一下，回头瞪了那人一眼。
过了一会儿，妹子又被踩了一脚，她忍不住大声喊道：“你有病啊！”
只听后面传来幽幽的声音：“对不起啊，我有脚气……”“小明，你知道历史上谁跑得最快吗？”
小明：“曹操。”
老师：“为什么？”
小明：“说曹操曹操到。”小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明：“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”
然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。
爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？”
小明说：“我妈在做见不得人的事。”今天打车，师傅开了导航。
走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”
我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”
师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”
我吓了一跳：“动车也能探测？”
师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”钱说它太委屈了，每个人嘴上都说最爱它，得到之后，却又立马把它拿去跟别人做交易。
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝，他们对上帝说：“我们都死得很惨，您能让我们上天堂吗？”
上帝很无奈地说：“现在天堂的住户太多，还剩一个名额。你们说说自己是怎么死的吧，谁死得最惨，谁就上天堂。”
于是，第一个鬼开始说了：“我生前是一个清洁工。工作很辛苦的，从早忙到晚。有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我下意识地乱抓！很幸运，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我摁住了。我吓了一跳！回头一看，是个老头儿，我忙说：‘大爷，救命啊！’老头儿瞅瞅我，说：‘小伙子，别嚷嚷，这个阳台是我家的，我还没说完呢，你突然抓着我家阳台栏杆，我还以为你要偷我家晾的衣服呢！’说完，老头儿就把我的手一揎，结果我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！”有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”
于是他跟着喊道：“我也是。”我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都要带上他。
因为他脸肿得越厉害，证明那家的羊肉越真。钱说它太委屈了，每个人嘴上都说最爱它，得到之后，却又立马把它拿去跟别人做交易。
女：“你为啥像地球围着太阳转一样天天围着我转呀？”
男：“你知道地球为啥围着太阳转吗？”
女：“为啥？”
男：“因为太阳有吸引力呀！”一次老妈熬骨头汤。我已经吃饱了，老妈又夹起一块肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
我说：“那我给小狗吃……”
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”
旁边吃肉吃得正高兴的老爸停住了嘴……从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”
那个人说：“好的，那么我来考你几个问题吧。”
鱿鱼很开心地说：“你考吧你考吧！”
然后这人就把鱿鱼给烤了。有一天阿东到图书馆借了N本书。出图书馆的时候，警报响了。于是保安把阿东拦下，要检查一下哪本书没有登记出借。
阿东正准备把每一本书在报警器下过一下，以找出引发警报的书，但是保安露出不屑的眼神：“你连二分查找都不会吗？”
于是保安把书分成两堆，让第一堆过一下报警器，报警器响；于是再把这堆书分成两堆。
最终，检测了logN次之后，保安成功的找到了那本引起警报的书，露出了得意和嘲讽的笑容。于是阿东背着剩下的书走了。两个酒鬼男人在一起闲聊。
甲说：“我真该死，那天我酒后失言，把我曾经结过婚的事告诉了我老婆。”
乙说：“我才真该死呢，那天我酒后失言，把我打算以后再结一次婚的想法对老婆说了。”一天，一个男孩走进一家餐馆，点了一份牛排。吃完之后，他发现自己没带钱，于是他就偷偷摸摸地溜出了餐馆。
第二天，他又来到了这家餐馆，点了一份同样的牛排。吃完之后，他又准备溜走。
这时，老板走了过来，对他说：“小伙子，你今天是不是又没带钱啊？”
男孩尴尬地点点头，说：“是的，真不好意思。”
老板说：“没关系，你昨天已经付过钱了。”
男孩惊讶地问：“我昨天什么时候付的钱？”
老板说：“你用你的牛排付了钱。”
男孩更加惊讶了：“我用牛排怎么付钱？”
老板说：“你昨天吃的牛排里有一块金牙，所以我决定今天免费请你再吃一次。”今天打车，师傅开了导航。
走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”
我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”
师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”
我吓了一跳：“动车也能探测？”
师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”
